권수진의 시가 춤추는 세상

<1>-폭설의 기억/백상웅-　 

 
1
북받친 사람처럼 눈 쏟아졌다.
녹슨 용골 드러낸 어선은 급한 마음에 뱃머리를 항구로 돌리고 육지를 밀었다.
눈발은 그대 아픈 곳에 관심도 없어 척추 부러진 어선을 껴안았다.
뼈마디 뚫고 솟아오른 엔진이 늙고 비릿하였다.
눈덩이가 기름때 낀 심장을 철퍽 삼키며 왕성한 식욕을 과시하기 시작했다.
파란 페인트칠 벗겨진 앙상한 배를 하얗게 씹으며,
눈발을 고장난 어선의 멱살을 잡던 쇠줄을 깨물어 끊었다.

 
2
백년 만의 폭설이라고 했다. 마을 바깥에 그리운 이 있었지만,
발신음은 산을 넘지 못하고 귓바퀴에 차가운 신호음만 뿌렸다.
귓밥을 파내면 짠한 이름만 묻어나왔다.
주먹 쥐면, 길은 튼 손등처럼 툭 끊어졌다.
그리움도 백년 만에 부러졌을까?
혼자 남을 때, 내 사랑의 방식은 바닥에 깔려 출항을 기다리는 그물이었다.
겨울볕에 누워, 얼고 젖기를 반복하며 어선의 등에 업히기를 한없이 기다리는 것.
발자국은 방파제 끝까지 질질 끌려다녔다.
눈덩이가 바다로 떨어질 때 배의 후미는 출렁 가라앉았고,
폐선의 굽은 등에 꽂힌 깃발은 외로운 이의 발자국을 내놓으라는 듯,
하얀 쇠창살에 갇힌 수평선을 그만 놓아주라는 듯,
온몸으로 울며 눈송이의 귀싸대기를 올리고 있었다.
허공 속에 오롯이 찍혀 있는 눈송이의 발자국,
오래 서 있었기에 단단한 발자국이 먼 바다로 밀려가고 있었다.

<2>-아버지의 터널/백상웅-

 
공주에서 천안 사이, 아버지가 뚫었다는 터널을 지나간다.

 
산의 늑골 속으로 고속도로를 집어넣던 아버지,
속도가 없는 터널 속에서 길은 늘 바위 속에서 똬리를 틀고 꼭꼭 숨어 있었다.

 
어느 겨울에는 뒤돌아보니 눈발이 둥근 출구를 쇠창살처럼 가리고 있었다고 한다.
감옥, 속에서 오히려 환한 아버지의 눈은 석달쯤 벽만 보고 살았다.
맞은편 쪽으로 나가기 위해 밤낮으로 허공에 백열등을 매달고 구멍을 뚫었는데,
터널이 마침내 뚫린 날, 감옥에서도 밀려난 아버지의 눈에 터널은 한마리 거대한 구렁이로 보였다고 한다.

 
속도는 금세 아버지를 잊었다.
늙은 두더지의 말린 가죽처럼 마루에 앉아 볕을 쬐는 아버지,
나는 창호지 구멍에 갇혀 있는 아버지를 방 안에서 훔쳐보고는 했다.
아버지는 저렇게 평생 갇히기 위해 전전긍긍 살았나?

 
터널을 통과하니 폭설이다.
아버지의 터널에서 나는 서서히 멀어져야 한다.
눈발을 파헤치며 버스가 두더지처럼 기어가기 시작한다.

<3>-코끼리 무덤/백상웅-

 
이 노란 코끼리는 지축을 쿵쿵 울리며
걸어오지 않았다, 숲에서 숨을 거둔 뒤에야
대형트럭에 혼자 실려 왔다
늪으로 걸어가서 스스로 가라앉지 못한
기름진 심장은 마지막 두근거림까지 뜨거웠다
주인이 흥정을 끝내고 숲으로 돌아간 뒤
백제폐차장 앞마당, 코끼리는
딱딱한 땅에 코를 박고 깊은 잠이 들었다
코끼리가 여기까지 끌고 온 육중한 길이
땅에 내려놓은 코끝에서 마침내, 끝났다
아름드리나무의 옆구리를 때려 쓰러뜨리고
하늘 속의 번개를 끌어내리고
무허가 판잣집의 처마를 귀뺨 치듯 날려버리던
이 길쭉한 코는, 아파트를 벌떡벌떡 일으켜 세우고
주름진 들판을 반듯하게 잡아 펴던
고독한 손이었다, 고독해서
아무지 잡아주지 않아서
주름이 자글자글한 코끼리의 손,
그렇다고 진흙 위에 물렁한 발자국을 새겨
대지에 심장의 엔진소리를 들려줄 수도 없는
코끼리의 발은 이제, 녹슬고, 뻣뻣하고
거무튀튀하다, 이 노란 코끼리는 울고 싶을까
혈관을 잘라내고 뭉클했던 오장육부를 떼어내기 전에
크게 한번 울어 지평선을 자욱하게 물들이고 싶은 것일까
땅에 자신의 무덤을 파고 들어가고 싶은데
제 코를 한치도 들어올릴 수 없어
작고 까만 눈 감을 줄 모르는 이 노란 코끼리를
그렇다, 사람들은 죽기 전에 이구동성
포클레인이라고 불렀다

<4>-꽃 피는 철공소/백상웅-

 
철공소 입구 자목련은 과연 꽃을 피울 수 있을까요?
망치질 소리가 앞마당에 울려퍼지면요
목련나무 우듬지에 남은 살얼음에 쨍 하고 금이 가요
내 친구 스물일곱살은 강철을 얇게 펴서 봄볕에 달구죠

 
한 잎 한 잎, 끝을 얌전하게 오므려 묶어서
한 송이 두 송이, 용접봉 푸른 불꽃으로 가지에 붙여요

내 친구 스물일곱살의 팔뚝에도 꽃이 벙글거려요
팔목에 힘을 줄 때마다 자목련꽃이 팽팽하게 열리죠
자색 화상 위에 푸른 실핏줄이 돋아나요
그걸 보고 여자들이 봄날처럼 떠나기만 했대요

 
용접봉을 손아귀에 쥔 내 친구 스물일곱살
오늘은 철공소 마당에서 철목련을 매달아요
가지마다 목련꽃이 벌어져서 햇볕을 뿜어대죠

 
꽃 핀 철문은 허공에 경첩을 달고 식어가고 있고요
밤에는 하늘에다 꽃잎을 붙이느라 잠도 못 자요

<<백상웅 시인 약력>>

*2006년 제5회 대산대학문학상.
*2008년 《창작과비평》으로 등단.
*현재 우석대 문예창작과 재학 중.  

청춘 / 이지우

뭘 해도 안된다는 친구의 주정은
날 가지고 하는 복화술이다.

젊어선 많은 경험 쌓으라던데
집에선 그 방황 어찌 견딜까
그저 집 평수만한 시야로
앞날을 꾸려본다.

젊음이란 아름답다며
이쁘장한 가수는 지저귀고
못난 우리는 그 노래 따라 짖으며,
못사는 걸 알고도 잘살려고 하니
리얼리스트에다 이상가라며
스스로에 체 게바라의 초상을 붙인다.

집으로 돌아가는 수염 없는 혁명가 하나
노을 지는 가로등에 기대고는 읇조리니,
나는 못나도 내 삶은 못나지 않기에
꽃이 피는 청춘 아름답지 못해도 아름답거라.

디스 한 개비 다 타들어가고,
고이 잠든 어미 깨우러 간다.

사춘기 / 정민아 (동덕여자대학교 문창과 4학년)

나를 불어줘요! 비눗방울처럼 당신의 입술에서 나는 다시 투명하게 부풀어오르고 싶어요 당신의 입김은 새 엄지발가락을 톡 튀어 오르게 하고 그러면 몸 구석구석에서 발가락같은 작은 돌기들이 버섯처럼 솟아오를 거예요 내 몸에서 아지랑이가 피어올라요! 내 겨드랑이에선 나물들이 돋아나요! 나는 꼼지락거리며 나를 일으킬 거예요 날아갈래, 요 다듬어지지 않는 까칠한 말들 사이로 '하지만'은 없어요 '그러나'도 없어요 내 가슴팍에는 가슴이 봉긋 솟아오르고, 나는 남자할래요 흰 뼈들은 옆구리에서 발라내 그냥 버려요 나를 빗장뼈로 닫지 말아요 쉼표로 날 열어요 나를 일간지처럼 읽지 말아요 할 수 없으면 그냥 덮어요

4인용 식탁

아침 6시 30분
사마귀 같은 의자가
식탁 위에 아침을 놓고
기다리고 있다

체크무늬 교복에 담겨진 고3 아들이
식탁 위에 차려진 밥상을 보고
의자에 앉는다

첫번째 의자가 식사를 하기 시작한다

부장 손이 들어오는 팬티에 걸쳐진 딸이
두번째 의자에 앉는다
두번째 의자가 딸을 먹기 시작한다

가슴 한복판에 퇴직서가 꽂힌
아빠도 앉는다
이혼서류의 엄마도 앉는다
배고픈 의자들
삐그덕대며 씹기 시작한다

식탁 위에 오고가는 말 하나 없이
네 식구가 조용히 사라져 간다
끄윽, 의자가 트림을 한다.

그녀의 노래 

                               
그녀의 입에서 툭툭 혀가 튕겨나와요
그녀는 줄에 혓바닥을 매달아요
바람이 불어와요
나뭇잎처럼
혓바닥들이 한꺼번에 흔들려요
우수수 떨어지는 것들은
없어요
혓바닥이 나를 길게 핥아요
나는 분홍색 캐러멜처럼 쭉 늘어나요, 고인 침을 삼켜요, 날 흘리지 말아요
나는 위태롭게 흔들려요, 쓰러지지않아요
연골이 생크림처럼 부풀고 나는 부드러운 춤을 추어요, 나를 더 길게 핥아줘요
그녀의 혓바닥들이 내 못에 달라붙기 시작해요,
떨어지지 않아요
나를 점점 덮어가요
나는 하와처럼
사라져가요

 그  술집에 전등은 모두 여섯

 알코올에 온몸 흠뻑 젖을 때까지

 사람들은 잔을 기울인다

 바람한 점  없는 술집에서 전등들은 보이지않게 흔들린다

 사람들이 잔을 기울일 때마다

 보 일 듯 말 듯,  조그맣게 몸을 부르르  떠는 것이다

 밤마다 사람들은 술에 젖은 입술로 시를 쓴다

 그들의 하루를 시로 쓰자면 몇천만 가지 표현으로 부족하다

 사람들의 얼굴은  서서히 주홍빛으로  물든다

 창작의 고통은 혀가 꼬이고 눈동자가 풀렸다

 어떤사람은 단어를 쏟아내느라  입에서

 붉은 토사물이  넘쳐 나오기도 한다

 대머리 시인, 팔불출 시인, 사업가 시인,깡패 시인, 미성년자

 시인,바람둥이 시인, 발기부전 시인

 각자의 이야기를 담은 시들을 들어달라 아우성친다

 그 아  우  성 속에서

 늙은 노새처럼 또 하루의 밤이 깊어간다

 그들의 머리 위에서 전등들은 시를 쓴다

 다음날이면 기억해내지 못할

 그들의 시어를 가지고 글을 쓴다

 인간들을 그려내는 것이 전등이 하는 일,

 그곳에 매달려 있는 이유다

 시처럼  콩나물을  씹어대고

 오징어를  찢어대도

 전등은 말이 없다

 침묵하라!  침묵하라!

 쓰기 위해선 침묵하라!

 자신을 뜨겁게 달구는 것

 술집에 전등은 모두 여섯

 영업이 끝나고 불이 꺼지면

 전등들은 제각기 자신이 쓴 작품을 발표한다

 어떤 전등은 큰소리로 낭독하기도 한다          -서울산업대 문예창작과-

틈 /봉하연

어릴 적 내 방엔 다락이 있었다

문은
얇은 합판으로 오래되고 낡아서 아무리 힘껏
닫아놓아도 조금씩 사이가 벌어졌다

나는 잠들기 전이면 그 틈 속으로
나를 혼자 두고 밭으로 가는 엄마의 오토바이 소리
안방에서 탕탕 발을 구르던 할머니의 주정
내 팬티 속에 손 집어넣던 막내 외삼촌의 숨소리
가끔씩 37사단에서 날아오던 훈련기의 굉음
같은 것들을 밀어넣다가
그만 눈을 질끈 감아버렸다

곰팡이처럼 핀 맹독 같은 어둠 속에서
서걱서걱 벽에 댄 스티로폼을 갉아대는 쥐, 쥐새끼
처럼 소굴을 만드는 나의 기억들
그후로 틈은
잘 기른 기억들을 떼지어 내보내기 시작했다 나는
그중에 한 마리, 게워낸 막걸리처럼 쉰내 나는 트림 속으로
자장, 자장, 자장, 자장,

그리고.
오래된 기억들이 다락방 먼지처럼 일어서서
내 첫 남자의 무게만큼이나 나를
숨막히게 하는 밤
오늘도
나의 한쪽 벽에 나타나는
낡은 다락문
꼭 닫히지가 않는다

[당선] 방생 / 최영오

설거지하는 어머니의 어깨를 감싸며

다음에는 어느 나라에서 태어나고 싶어요 하고 묻는다

고희를 앞둔 어머니는 죽음에 대한 생각이 깊다

백수인 내가 MBC 퀴즈가 좋다에 빠져 세상의 지식과

내가 걷어들일 수 있는 돈을 셈하는 동안

무엇으로 태어날 것인가와 어느 나라에서 태어날 것인지에 대해

어머니는 배운 아들에게 동의를 구하고 싶어 하셨다

절에는 한 번도 가보지 못한 어머니가 오늘

염불도 없는 목탁소리 빈 술청을 한동안 울리고 간 후부터

당신이 다시 한 번 사람으로 태어나야 할 이유를 퀴즈문제처럼 또박또박 중얼거리셨다

나는 몇 번의 기회를 놓쳤고 퀴즈가 좋다고 끝나기 전에 상을 물렸다

지붕을 가득 덮었던 상수리나무들. 잎 진 풀숲에서

푸드득 날아가는 멧새 바라보며

어머니 가슴에 갇힌 새 한마리 날려주리라 생각했다

새알 같은 도토리 하나 뒤꼍의 가파른 벼랑을 타고 굴러왔다

조급해진 나는, 도토리 옆구리에 담배를 비벼껐다

할머니가 스님들을 따라다니며 곡식을 얻어와서

그 다리품으로 손자들 죽지 않고 살았으니, 오늘 스님들에게

한 됫박이라도 더 주려고 하는 거지, 다시 태어나기는 무슨

색이 흙으로 돌아가리라는 것을 어머니는 알고 계신다

당신이 난 아들들이 또 아들들을 낳으니

당신이 그랬던 것처럼 그들이 당신을 밟을 것이고

때로 먼 손자를 그리우면 그들의 신발에라도 묻어 다닐 거라고 하신다

나는 열심히 웅변하는 소년처럼

그래도 잘사는 미국에 태어나는 게 어떻겠냐고

아, 엄마는 영어를 모르니 우리나라에 다시 태어나야 한다고

아니, 내가 결혼을 하면 내 아들의 손녀로 태어나라고

흰소리를 한다

 

[당선소감]

어느 날 자취방에 도착했을 때. 방문 앞에는 라면 두 박스, 5kg 쌀 두 포대, 김치 한 통이 놓여있었다. 다음 날 친구 철이에게 들을 수 있었다. 라면이나 쌀이야 근처 슈퍼에서 샀겠지만 김치를 싫고 학교까지 오셨을 최문자 교수님. 속마음을 말로 표현하는 재주가 없는지라 전화도 못 드리고 넘어갔지만 아직도 내 마음 속에는 그 때 방문 앞에 놓여있던 사물들의 풍경이 스승의 따뜻한 관심으로 남아있다.

사람이 사람의 마음을 받는다는 것보다 행복한 것은 없다. 따뜻한 것은 없다. 그리고 그 따뜻함이 시를 쓰게 했다. 왜 교수님뿐이겠는가. 철마다 반찬을, 쌀을 나르던 철이. 매일 차비를 뺀 모든 돈을 내 손에 쥐어주고 가던 윤구형. 힘들어 할 때마다 언제나 내 현실생활의 방향을 잡아주던 선영이형. 패배의식에 사로잡힐 때마다 ‘나 같은 놈도 있소!’ 하고 나타나던 후배 범구. 그리고 경석이. 술은 공짜요 밥은 서비스라던 학교 앞 무번지 누나. 술 먹고 보낸 메일에 술 드리시고 답장을 주셨던, 인간적인 너무나 인간적인 박철화 선생님. 제3 문학동인회의 희선이 선배, 영범이 형 그리고 선후배들. 학교의 세기말 동인들…… 정말이지 말로는 다 호명할 수 없는 사람들에게 나는 너무 과분한 사랑을 받으며 습작을 했다.

수많은 인연들이 나를 키웠다. 그래! 나를 키운 건 팔 할이 사람들이다.

끝없이 저를 일으켜주신 최문자 교수님. 시어 하나 건들지 않고 꼼꼼하게 제 시를 읽어주신 채호기 교수님(교수님, 고백하면 제가 자살을 결심했을 때 저를 살린 건 『슬픈 게이』였습니다.) 때로는 친구처럼 그러나 엄한 스승으로, 말씀 한마디 없이 저를 가르치시는 박덕규 교수님. 그리고 정동환 교수님께도 감사드립니다.

담배를 태우고 있는데도 담배를 피우고 싶게 만드는, 생각하는 것만으로 눈물겨운 어머니, 큰누나, 형제들. 조카 수지. 그리고, 그리고, 그리고 연숙이에게도.

원고를 보낼 때마다 등단이 목표가 되어서는 안 된다고 생각했지만 정말 이번에 안 되면 10년 후에나 다시 시작할 수 있겠구나! 생각을 했던, 졸업을 앞둔 문학청년을 건져주신 심상위원 선생님들 그리고 대산문화재단에도 깊은 감사 올립니다.

이제 시작하는 풋내기가 무엇을 말할 수 있겠습니까? 다만 모자란 것들은 채워가면서 한 걸음 한 걸음 정진하겠습니다.

* 작품은 <창작과비평> 2003년 봄호에 수록되었습니다.

[가작 ] 전망 좋은 집 / 박경아 

미끄러지지 않으려고 안간힘을 쓰며 나의 집이 높은 곳에 있다 멀리 마주 보고 있는 가난한 집들이 하나 둘 불을 밝힌다 저녁이 되면 세상에 집들이 저렇게 많았었나 숨어 있던 집들이 들통난다 외로움에 눈물도 들통이 난다 그 사이 어디쯤 절도 한 채 보이지만 부처는 너무 작아서 보이지 않는다 보이지 않지만 창을 열어두고 바람이 그 곳에서 이 곳으로 불어와 주길 바란다 바람이 불 때마다 지붕 사이로 새어나오는 소리 부처님 귀는 당나귀 귀 간지러움에 나의 방 벽지가 온 몸을 긁어댈 때마다 나는 자주 부스러졌다 여러 번 옮기고 싶었지만 저린 다리가 펴지지 않았다 아직 부처는 저린 다리를 펴지 않고 있다 퉁퉁 부은 다리만 주무르다 돌아가는 것이 전부였다 나를 찾아온 사람들 그 때마다 나는 미끄럼틀에 태우고 싶었다 나의 집을 그 때마다 나는 이름 부르지 못하고 부처님 귀는 당나귀 귀 당나귀 귀 소리쳐 본다 너무 멀리 있으므로 멀어지는 다리들 자꾸만 가늘어지는 다리들 가련한 부처들 아직 저린 다리를 펴지 않고 있다 부처는 다만 가까이 있는 것을 멀리 바라보는 고고(高苦)한 나의 집

정물화

나는 정물화를 견디기가 힘들다
둥근 탁자 위
아무리 쳐다봐도 기색 하나 변하지 않는 뻔뻔한
부끄럼 없는 붉은 사과
국화를 가득 담고 입을 다물지 못해
헐떡이다 숨이 멎은 꽃병
주름 잔뜩 잡고 흘러내리는
늙은 식탁보
잠시라도 눈을 돌린다면
사과는 굴러 떨어지고 쿵쿵거리고
꽃잎은 시들고
꽃병은 까닭 없이 금이 가고
금 사이로 물이 줄줄 흐르고 꽃잎은 더욱 시들고
늙은 식탁보는 촘촘한 주름을 흘리며
수명을 다 할 것이다
할 것이지만 움직이지 않고 있다
초점을 잡으려고 연필 끝을 세울 때마다
아무렇지도 않게 있다
나는 탁자로 다가가
사과의 엉덩이를 받쳐주고
꽃병의 입술을 그릴 수 있게,
국화 몇 송이를 꺼내고
흘러내린 탁자보의 턱을 올려주고
싶도록 가만히 있는 정물이 공포스럽다
창 밖으로 딸꾹질하는 바람이 지나간다

초대

밤 사이, 거미가 어제보다 한 뼘이나 더 내려왔어
요즘 머리카락이 푸석해지고 있어
아무리 땋아도 썩은 동아줄처럼
툭툭 끊겨 어디로도 닿을 수 없어
분명 어디가 아픈 거야, 하루 종일 빈 방에
혼자 누워 천장만 바라 봐 왜
거미는 모서리에서 출발할까
전화를 걸어 누구든 초대했지
툭툭 끊겨, 두려워하지마
걸음은 점점 더 안전해질 테니까
붙들기 위해서 투명할 뿐
꿈을 꿔, 나는 착한 노파처럼 물레를 돌리고 있어
누군가 물레에 찔려 잠들면 입을 맞추지
만 다시는 깨어나지 않아 아무도
나를 깨우지 않아 점점
나는 말라가는데
탐스럽게 찰랑거리는 머리카락
오늘은 검은 거미줄이 더욱 투명해
오늘은 거미가 두 발로 걷고 있다.

오징어

한때 참 부드러웠던 몸
을 이제는 어루만질 수 없지, 술잔을 기울이며
찢는다 우리는 헤어졌지
죽음과 가까운 것을 빛이라고 믿었던 마음
으로부터 메말라버린 몸
어두운 바다 속으로 별들이 몰려들었던 밤
그 때 우리는 헤어졌지
돌아서면서 열 개의 발가락만 꼼지락거렸지
열 개의 발가락이 열 개의 발이 되도록
어디로도 가지 못하고 사방으로 얽혀버렸지
이미 타들어버린 질긴 몸
자꾸만 우물거렸지
술로 축이면서 우물거렸지 자꾸만
팍팍해졌지, 오른 손과 겹쳐지는 가슴부터

어깨가 아픈 새

빨랫줄에 앉았다 날아간 새들처럼
바람에 날아가려다 집게에 물려
간신히 살아남은 옷은 죽은 새
뚝뚝 핏방울 흘리는 축축한 몸
다 마를 때까지 허파에는 바람이 가득 들어차고
이런 날은 빨래를 널기에 좋은 날씨야
바람이 쉬지 않고 불어와
날아가기엔 더 더욱 좋은 날씨지
긴 두 소매만 계속 펄럭이는데
어깨에 생긴 두 개의 이빨 자국
막 빨랫줄에서 걷은 옷을 입으면
햇살 때문일까 온 몸이 간지러워

[당선소감]

아주 오랜 동안 나는 게을렀다. 어느 날인가는 등교길에 들리는 반야심경 독경 소리를 듣고는 시를 쓰고 있지 않다는 불안감과 무기력함에 울음을 터뜨린 적도 있었다. 한 두 해의 시간이 아무렇지도 않게 그렇게 흘러갔다.

집에서 제일 큰 방을 쓰고 있던 나는 제일 작은 방으로 자리를 바꾸었다. 책 장 두 개와 침대, 앉은뱅이 책상이 전부였다. 간신히 쓰고 있던 시를, 천천히 다시 써나가기 시작했다. 신기한 건 아무도 없는 빈 방에도 먼지가 쌓인다는 것이다. 내가 시를 쓰지 않는 동안에도 시는 내 안에서 보이지 않게 숨쉬고 있었던 것이다. 지나고 생각해보면 너무 잘 쓰고 싶었던 마음이 불안감을 던져 주었고 그것이 게으름으로 위장된 게 아닌가 싶다.

수상 소식을 알려드리자 이제 드디어 시인이 되었느냐고 되묻는 순진하신 어머니께 제일 감사드린다. (시 써서 돈이 되냐고 가끔은 타박하시지만 은근히 시 쓰는 딸을 자랑스러워하심을 나는 다 알고 있다.) 또 매일 당선 소식을 알리는 전화가 오지 않았냐고 재촉하며 물었던 나의 꾸러기 재연 오빠에게도 고마움을 전하고 싶다.

학교에서 열심히 가르쳐 주신 홍신선, 박제천, 이종대 선생님께도 감사드린다. 수상보다 상금을 더 기뻐하고 있을 시분과, 희곡분과 사람들에게도 고마움과 동시에 두려움(?)을 전한다. 무엇보다 열 다섯 살 어린 소녀의 시심을 키워주셨던 김미진 선생님의 고마움을 이 순간 기억한다.

더 열심히 쓰라고 뽑아주신 심사위원 선생님께 마지막으로 감사드리며 더욱 치열하게 달릴 내 발뒷꿈치를 쓰다듬어본다.